Wees voorzichtig met wat je wenst

Mijn buren in het vliegtuig naar Toronto maken hun eerste vliegreis, maken ze mij duidelijk als ik naast ze plaatsneem. Hij, grote stevige kerel, mooie kop en goed in de broek zeg maar. Zij is het hoogblonde rondborstige type. Als ze me net ook niet verteld zouden hebben dat ze een boerderij runnen had ik haar ingeschat op een pornoster. Hoewel na al die rare programma’s van tegenwoordig, zoals ‘seks voor de boeg’ en ‘oh oh Cherso’, zou het nog zo maar kunnen ook. Ik heb uiteraard het lef niet om te vragen maar als we nu een film voorgeschoteld zouden krijgen met de buurvrouw in de hoofdrol; ik zou fan zijn. Ik voel direct dat er beneden wat tot leven komt. Rustig, jongen!

In plaats van die vraag stel ik maar een hele onschuldige ‘Nooit gevlogen hè,’ Ze oogt een beetje nerveus en rusteloos, ‘en dan gelijk zo’n tochtje van een uur of negen.’
Een wenkbrauw verdwijnt onder het bijna-dood-geperoxideerde haar.
‘Negen uur? Was dat maar waar. Hadden we heel wat tijd meer gehad om lid te worden van de mails hai klup. We moeten het nu zien te doen in anderhalf uur. Nou, ik kan je wel vertellen, met hem hier,’ ze geeft een hoofdknikje richting haar potige vent, ‘gaan we dat lastig redden. Net een diesel, hij moet altijd beetje op gang komen.’

Nu ben ik degene die verbaasd is, hoewel ik vrijwel níets van haar verhaal begrepen heb.
‘Anderhalf uur?’
Ze laat me haar ticket zien.
‘We vertrekken om 1.20 en komen aan om. 2.50 local time. Ik ben dan wel blond, maar da’s toch echt maar anderhalf uur volgens mij.’
Daarna draait ze zich om, ik heb kennelijk al genoeg van haar kostbare anderhalf uur in beslag genomen. Ik zie haar hand vervolgens langzaam richting het kruis van de buurman gaan. Ze giechelt, ook daar komt er  kennelijk iets tot leven.
Met zo te voelen vuurrode wangen draai ik me van hen af, maar niet ver genoeg om toch nog één en ander vanuit mijn ooghoeken te blijven volgen. Wees voorzichtig met wat je wenst, Martin, denkende aan mijn pornofilm voorstelling van daarnet.

De hand van de buurvrouw is inmiddels ín de broek verdwenen, de buurman gromt en hijgt, begint zelfs het blonde hoofd richting broek te duwen. Ze zetten er inderdaad vaart achter.
Kennelijk ziet de buurman mij stiekem meegenieten en wijst naar de bult die mijn broek uit knalt.
‘Gaat ie lekker, buurman? Geil wijffie heb ik hè?’
Ik draai m’n hoofd toch nog maar wat verder af en probeer wanhopig mijn tante Jannie te visualiseren. De gedachte aan haar vleesneus en de haren op de kin moeten toch in staat staan mijn erectie te beteugelen. Maar tante Jannie heeft ook hele grote prammen, oh nee, oh nee níet aan tieten denken….
‘K heb gehoord dat de toiletten in zo’n vliegtuig wel heel erg klein zijn, anders had je wel mee gemogen hoor. Met een sandwich de miles high club inkomen. Zouden ze die al gehad hebben?’

Waarom stort het vliegtuig nou nooit neer als je er zo vurig op hoopt.

Comment

There is no comment on this post. Be the first one.

Leave a comment